Приходит домой очень пьяный режиссер театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
-Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссер, подняв указательный палец:
-СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Отредактировано Анастасия (2008-12-14 21:05:24)

Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило — ого-го!
И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда)
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров…

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет. Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся, не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо!